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真的太巧了，打开千千静音，随机播放出的音乐竟然是《左边》，这不就是你qq空间里的那首歌词么，突然又让我感觉这也许并不是一种巧合，我真的因为给你说点什么，但我知道至少我已经想了很久。这当然就是一种必然，如果你在这样一个特殊的时期，而我却从来没有思考过什么，那么只有一种可能，那就是我不是个东西，如果我在写这篇文章之前，想了太多，那也说明我不是个东西，但如果我写这篇文章，只是为了我是个东西，那我就真的是个东西了。

幼儿园就知道了同学，后来我知道朋友，再后来知道了兄弟，但是我真的不知道我和你到底算哪一种，一想到你，真的是勾起了太多太多的回忆，可以说最了解我的人应该是你，而最了解你的人应该是我，真的可以说是有一种特别的默契吧，但确实我们在某些方面完全属于两种人，在很多方面我是不如你的，简单的说，在很多的时候，你比我洒脱，我在意和在乎了太多的东西，或者说我是在乎了过多的东西，于是我愈法的显得拘谨，当然不能说这有什么必然的不好，但是当时的我是多么羡慕你，因为我知道洒脱的人更容易获得快乐，而同时洒脱的人会少很多烦恼。 

当然这两年以来，确实随着时空的变换，我知道你变了，当然我也变了，在成长的过程中，变化总当是好的。还记得三年前，我们一起离开家乡去了北京，说实话，那次离家并没有给我带来太多的伤感，特别是跟去年的这一次离家相比。其原因就在于我们是一起走的，而且我们去的是一个地方，而且离的不远，虽然正如你的空间里写的那样，事实上我们在北京聚的次数并不多，但是大家都在一个城市的感觉是不一样的。你还说到你一直认为我是你的依靠，真的很感动，事实上一直以来盘算一下，一路走来，我为你又没有做什么，你可以一个人走下去，当然还有一帮同学一帮朋友的陪伴下走下去，事实证明你是可以独立的，不要自己否认自己的能力，因为现实已经够残酷了，我们则必须对自己更加残酷才可以面对，当然可以说活在这个世界上是一件很累的事情，我们需要考虑的事情会很多，我们要考虑的事情会很复杂，而且要比我们所以为的还要多，还要复杂，感情的、事业的、家庭的、社会的太多太多，数不胜数，当然有的人挺住了，然而有的人却倒下了，但我们必须明白所有的一切我们都是可以战胜的，上帝给每个人的负担，总是充分考虑到每个人承载能力的，勇敢的去承担吧，这就是我们所需要做的，忧郁和埋怨都是没有任何好处的，而且一切都是会过去的。还记得三年前的一个下午，我到你们学校告诉你我已经退学的时候，我们聊了很多，那种感觉很舒服，虽然那时的我还多少有一些伤感，但真的心里还是暖暖的，说实话，在很多人的眼里，我如果不算个英雄，但起码也是个传奇，但回想一下确实这两年的的我太不容易了，我有时也惊讶于我当时的勇气，真的不敢设想当时如果做出旁的决定，现在又会是怎样，当然历史不容假设，生活也不容假设一样。也正如刚才说的那句话，一切都会过去的，我回想起过去的两三年里的每个日夜，感觉跟自己有些剥离，因为过去的事情，虽然是自己经历的，但那些都是我们收到了版税的作品，所有权已经让渡到生活这个出版社了，社长上帝一定会帮我们好好保管和经营，我们又何必越俎代庖，浪费精力呢，好好的享受现在，何尝不是一件美好的事情呢。

     话倒过来说吧，洒脱其实有时也不是什么好事情，不是我立场不坚定，说话不负责任，而是这个世界有时是复杂的，如果想认识这个世界，首先就要认识它是复杂的，而且要勇敢的承认它是复杂的，才能更简单的认识这个问题。我们每个人都活在这个复杂的世界，复杂的社会中，我们要做的实在是太多了，其实是因为我们要负责任的地方太多了，我们要负责任的地方太多，就要求我们要考虑的问题太多，我们逃避这些问题，就是逃避责任，逃避责任就会洒脱，当然我不是说你不负责任，当然洒脱会导致不负责任，但说的残忍一点，我们一辈子要负责任的最重要的是我们的父母，还有就是我们自己，因为他们都是跟我们关系最近的。当一个人想到自己所要做的一切是为了自己的父母或者为了自己，会不会比帮一个不大相关的人忙，更加动力十足呢，当然该洒脱时我们还是要洒脱，就是要用于接受我们不能改变的事实。

     生活是一场战争，因为现实很残酷，能不能赢都要战下去，亮一次白旗也许就是永远的战败和永远的耻辱，我们败下阵来可能就永远没有再上去的资格和权力了；生活是一场游戏，因为现实很娱乐，能不能赢都要快乐起来，只要玩了也许就会带来快乐，输还是赢你都是会有收获的，赢有赢的战利品，输有输的经验教训，还有值得不时拿出来回味的记忆。但不管输还是赢，旗子不能倒下去，我们就更不能倒下去。或许这两年的经历教给我了太多东西，我想这两年的经历绝不是可以娱乐的游戏，因为我绝对不会轻易的下结论，说这两年的经历是快乐的或者是痛苦的。

     还要等7天才能等到成绩,正所谓谋事在人,成事在天,多想也无益吧,反正这样的日子实在不好过,每天在电脑和电视之间穿梭,思维在放松和紧张之中徘徊.靠!死过一回了,上天一定还是要眷顾一下我的,呵呵!

     真想好好写些东西,但毕竟身心不是完全放松的状态,也就没有什么好的写的状态,更谈不上写出好东西 .

     如果是回忆06年也许就是太遥远了，是不是就象是一个老人在回忆自己的年轻时代呢，反正大一时不是很不情愿的被师姐们称作小孩啊！那现在到底是老人了，还是小孩呢？

     刚才似乎是很有感觉的时候，被叫出去吃饭了，现在回来了刚才的那点感觉也消失了，这个世界有太多的不凑巧，不也存在许多的凑巧，在后大一时代（高五），没有熬夜但也同样疲惫的身还有心，不是正拼了一条老命，也要在期待第二个大一时代的到来，在一个黑暗的通道里爬着，依稀看到哪怕是一点微微的光亮，都会兴奋，相比在人大时，不也曾经有时0无聊到了想到应当去上课的时候啊。上学是这样，爱情也一样，你遇到一个太合适的恋人，这是一种凑巧，但不正是另一个和你性格相仿的人的不凑巧了，当然此事古难全，不要觉得自己所或的的一切，包括自己努力得到的东西和碰巧得到的东西，都是自己必须拥有的，及时的感谢上苍吧，其实没有什么是必须的，没有什么是必然的，什么都是可能的.........

     扯了这么多，现在回到主题上来，讲讲那两个24h。似乎连那两个24h也十分遥远了，自己的一年的青春也就要与这两个24h做一个不等值的交换。

     学校是提前三天放假了，那哪里能是叫做放假呢，不过还好，心里不是太着急，反正自己总有一个比较好的心态，回来的时候，甚至想到如果能上个象样的211也就可以了，到这个地步又能有什么想法呢，自己仿佛把自己当作一个 四十多岁的再婚老男人，自己也不抱什么多的希望，更不要说觊觎20多岁的花季少，不是么？到后来，有了几次模拟考试，大家包括自己也有了几分信心，自己内心的欲望在燃烧，这个再婚老男人就是买了几支股票，捞了几把，不过还没套现，看帐上不正已经是个不大不小的富翁了，是不是又有了些旁的想法，不是有些时候，钱这个玩意是万能，就是分在有时候是万能的一样。

     第一天早上七点起床，他妈的头疼了一天 ，命就是这样变贱的！！于是也就什么都没干，晚上呢，还是到运动场里逛逛了，父母都陪伴在左右，其实真的很不自在，放眼一看，哦，好多高三的都是父母陪着，在这个县城唯一一块稍大的平地上逛逛。

晚上回家，看了一个多小时的电视，这时候也没在乎电视到底好不好看，凑合着也没多大关系了。到了十点半的时候，突发奇想，翻了翻语文课本，把常考的课文，看了看，不过怎么也背不下来，去他的吧，这时候还有什么办法，老爸也在催着睡觉，只好作罢。

    第二天按时6点半起床，状态不错，如果再不好，实在就会让人担心了，按老师说的啊，早上看语文啊，语文心里是最没底的，好也就好在其实没底不就是有底了，不是自己的强项，不会有太多的心理压力了，不过这时候不是临时抱佛脚，能多看就多看一点了，看看好多不会的文章啊，字词啊，心里就一个劲紧张了，老妈上街买菜了，老爸到学校去了，虽然因为避嫌，按规定不能参与高考的工作，但多少还是要去招呼一下，哎，一个人在家，不看了，去他妈的吧，能撞多少就撞多少吧，无所谓了。要是真运气好，也没多大影响的。中午吃饭，就发现食谱有些变化，变化不是很大，主要呢就是要比平常清淡了一些。

      下午还挺忙的 ，按照高考的顺序，应该是数学了，王老师让做两套西安的所谓信息题啊，那就做吧，还好，基本都还顺手，心想陕西高考可能也就这个样子，不用担心 ，但说是这样说，交大附中那道关于不等式证明放缩的玩意，一看就知道可能不会，做了一会还是不会，最后还是把答案给了王老师，拿到宿舍交流了，晚上照常还是到下面去转转，其实这并不起多少作用，但是总比看书或是看电视要好的多了，晚上王老师来说再做两套，答应还是答应了，但老爸说不用做了，做多了头反而晕，于是就没做了。

      晚上睡觉，心里再想模拟一下现在就是高考前一天晚上，看睡的着不，谁知道假设还没完，就已经睡着了。

      第三天早上起来，按专家说应该是理综的复习，但确实不知道该看些什么了，理综内容太多了，但应该掌握的差不多，下午当然要到学校去参加个考生培训会，走在路上，是老爸陪着过去的，看到别人看自己是不是也会是几分的异样的，是再看将赴战场的英雄，还是要马上上刑场的好汉，或者自己身上是带着许多的刀枪还是藏着无数的暗器。其实想想明天是高考     

  等了好久，终于等到了那天，是一年，而且是漫长的一年。

   从出生到现在，经历的最最特殊的一年，时空感混乱，06年也许就是一个空白，确实又是刻骨铭心的。我珍惜这两年中的点点滴滴，我希望这一切都从来没有发生过，我希望这只是一场噩梦，但即使是噩梦，也让我曾经为噩梦而痛心过。如果说这是一笔财富，这笔财富或许带了太多血腥，就跟资本主义似的，然而是自己的血，一天又一天的煎熬，时而积极向上，光明在前，时而失望悲哀，无助。。。。。。。。。。

    很多东西看似恐怖，经历过了也就没什么了，也有些东西想想没什么，经历了却是伤心欲绝，我不知道这一年是属于前者，还是后者，本来不想写什么的，也许是怕别人说自己把自己写的太悲壮了，无病呻吟。后来想想其实又有什么了，如果真的是别人病了，就是别人呻吟，你又怎么忍心多怪别人些什么，毕竟痛苦是别人的，你又怎么知道。

待续

      前几天想了一个问题，就是感情这东西真的是很奇怪的 ，如果仅仅是一个美女的话，在路上遇到也只不过是多看几眼而已，而如果是你心爱的女人，那事情就完全不一样了，也许片刻的分离也就让你肝肠寸断。

      不知道为什么，我突然就想到了彩票这一档子事情，或许这不是对人们最高贵的爱情的蔑视，也不完全。大兵那个相声够讽刺，有了一张彩票，立刻糟老头就成了他的爸爸，而没有彩票他依然还是那个 臭老头。

      如果你没有买那一期彩票，即使别人只是花了两块钱，却中了千万，你只是多了一份感慨，这小子太他妈运气了，我什么时候能有这样的运气，顺便就买了一张，第二天一对奖，运气就真的他妈的来了，很自然太高兴，可是很不幸，回家的路上丢了，回到家宣布完这个特大的消息，完事才发现东西没了，又是什么心情

      这不正是类似看到街上的美女走在别人的身旁，自己感慨到这小子真幸福，算了。后来真的有一个美女投怀送抱，或是苦心追求得到，但后来种种原因大家又分手了，当时又是何等的心情。爱情有时候想明白了不就是一张彩票而已，可能它只需要你很少的投入，而获取很多，也或许象很多彩迷一样，陷入太深，投入了太多，而最终却得到一堆4废纸。而你看待

    在贫穷的年代,富人过节是斗财,穷人只能穷开心,趁着过节吃点好的,节后接着是苦难的日子.

     小时侯的春节,很开心,长假还有炮竹声没有家长的批评声,还有一年的收获,和未来一年的收获

     这一年的春节,怎么都找不到感觉,收获是什么,憧憬又是什么??

    这次可是太长时间没来这里了，也许大家也忘掉了有个疯子还有一个写疯话的博客，这样也好，安静一点，把心情写在这里，不就是为了热闹，人往往也就是这么矛盾了 ，矛盾是要解决的 ，但是或许矛盾不解决就放在那儿，也见得有什么不好的。

    放假果然就像是预想中的一样，一样的清闲，也一样的无聊，人有时真的很奇怪的，每次放假了反而就更加的疲惫，整天就更加犯困，没什么

    每天总会想一会。想的时候就很有写东西的冲动，但是过后就又懒得动弹了吧，我不觉得 高三有什么辛苦的，但我却丝毫也不觉得有什么惬意可言，把最伟大与最渺小联系在一起，把最单纯和最复杂联系在一起，说到底，不就是要混口饭吃啊，谁都没有说到说是为了什么求知啊，实际一点又有什么不对呢，我们没有理想的人是不是太多了。包括我在内，我们把青春都轻轻的或是极其残忍的夹在了 那一本本记载着人类伟大的文明 和我们最渺小的追求的书，我们在它身上找到了什么，它又能给我们带来什么

     每个人其实并不都是特殊的，也许我不觉得我在这里是发什么牢骚，但是所有看过的人都觉得只是一些无谓的咒骂和慨叹，没什么意义，给点安慰，给点同情吧，再给点鄙夷，不就是一件很简单的事情，大男人何必这样多愁，不能说没道理，但是总要有个发泄的手段的途径，我承认这样的日子是一种煎熬，不这样认为的人难道就正常么，也许是承受能力强，也许不就是被这极其不正常的生活压的屈服了习惯了顺从了，然后 还在当中感到几分被虐狂所感到的快感。

     前几天遇到同学，谈了，总之没人说自己的学校好，专业怎么样了，不管学校名气多大 ，专业排名多高，似乎到时候都是个糊口了，能糊口当然倒不是最坏的结果了，但是个人价值的体现在现在，不用金钱来衡量，还能用什么呢，就象在高考面前分就是标准，总不至于你去拿着模拟考的成绩和、和老师对你能力的评价去找大学录取了吧。

      还以为他们能帮忙出个主意，现在没什么是一劳永逸的，这个谁都知道，干什么都不容易啊

    看一下子又有一个月没来了，是我对不起我的博客，还是对不起关心我博客的人，还是对不起自己的习惯，习惯真的是个可怕的东西，刚搬家不久，很多地方就很不习惯，很多东西突然不知道在什么地方了，以前也不是很有条理的摆放，但是习惯了也就一样了，就象是一个人对另一个人的感情，也许在旁人看来是缺点，在情人眼里也就显得可爱，正如林语堂所说的 “爱到极致，也就是看清了对方的缺点却仍然觉得可爱”

     那天回到老房子，只能说是一片狼籍，或许在这个地方也没有找到家的感觉，因为它比新家更缺少了家的感觉那就是人。什么事情都是可能的，以前的家，自己会很爱护，墙上漏雨的痕迹，还有地板上的划痕和裂缝，是那样的熟悉，而今变成别人的地盘了，也就与自己再没多大关系了。不要把自己想的太伟大了，任何时候在任何人心里你的位置都是可能是被取代的，除了你的父母。

     习惯，这么多天了，对于高五的生活，我到底习惯没有，真的很不好说，我看有的人埋头苦干，确实很习惯，任何人都不喜欢这种生活，舍得委屈自己的人或许真的能够笑到最后，人不是总还是要保持自己独立思考的习惯和空间， 我一定要适应，我又害怕适应了，有时侯适应是屈服。没事的时候买了本胡适的书，在教室翻看，竟有人过来说了一句“看这本书对高考有用么”，真想唾其面，为什么我对类似的说话总是很鄙视的呢，其实这也不能怪他们，在一种制度之下，在一个狭小的空间和有限的自由时间里，一只被束缚了的鸟儿看到一只鸟儿飞，奇怪的说“原来鸟可以飞啊”真的我们高三人的生活全部轴心都是高考，做的一切都是为了高考了，是可笑还是可悲呢

     每天给自己安排合适的事情做，做完了我就可以休息了，我不打疲劳战，到时候再说吧。

平静的心情，是最好的。

但没有激情的日子，又是乏味的。

给每天都找到一个开心的理由。

想怎么想就怎么想啦

想怎么干就怎么干啦

我是流氓，我怕谁！！

哈哈，其实做不了流氓，说说也不犯法啊！！

终极目标：中科大（万事具备，不欠东风）

可能：西工大（本硕） 大连理工（万事俱备，只欠东风）

保底：中南（没话说了）

最后：不敢想了，昨天晚上几个人讨论了一下，再不行还有出路么，不敢想了，想了会疯掉的，难道等同学的儿子一起高考么，相信天不会这么不长眼睛的，就算了天妒英才，也别太抬举我了？

专业没想好，请大家帮忙参谋了，前两天有个北京四中推销网校的到我爸办公室，让我做了一个志愿测评，吹的很神，竟然结果我是个管理型人才，鬼才相信，我像么？